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February 28 年轻的影子今天，要用这个标题，sunny和我聊天的时候说到的，让我有点揪心。 于是，我决定熬夜写点东西，名字在春节前就想好了，很庸俗，但很写实的名字“迎来送往”。 和derek聊，发现很多有趣的事情，整理后在高上来。
年轻的影子……我很认真的读这5个字。 February 23 破事儿同学会，一场又一场，火锅，料理，异域风情的馆子吃了一家又一家，K歌，酒，游戏，钱包从保满变到干瘪，一群人的狂欢，每天夜里回来，中午起床，下午人就又出去鬼混了。
高中的同学会，看到大家的变化，听到不同的故事，不知道该说什么，高中时代的确是再也回不去了，穿着校服，短发，骑自行车，天天登着运动鞋到处跑的人们，都需要开始面对新的生活了，好的坏的，都没得回避。
KTV包间，看着大家，我突然很想知道这些可爱人们由少年变为青年的那个点在哪，我也很想知道高中的时光是否给了大家一样的印记。
QQ，msn闪个不停，不能继续写下去，其实满多东西想写的.
语句结束先: 当胆怯的智慧还在犹豫是，无知的勇敢已经行动了。
Derek同学飚高音，首长同学生病，娟同学出游，小白同学到校。结束。 February 11 今天今天，开车，闯了2次红灯。 今天，聊天，不知道自己在聊什么。 今天，转街，买了很不levi’s的裤子。 今天，没有吃东西，但喝了2两水井坊。 今天，看了自己所有在msn上的日记，突然有点想哭。 今天，我想对你说很多的东西，但不知道怎么开口。 今天，我希望你能好好照顾她，好好过日子。 今天，我不难过。 今天，我真的懂你。 今天，我知道我还有明天。 February 09 你现在到底清楚了吗现在开始，一边吃着奶油蛋糕。
年初一，收到短信，告诉我主角们的恋情结束，很强大的短信，我很用力的想了又想，不知道该怎么回短信，于是，借用陈升对刘若英的一句话：你过的快乐就好。
两个人的事，和后一个人无关，两个人的事，和前一个人无关。我不想做出姿态，但我已然做出的姿态。
你不是我，他不是我，你和他都不会了解我，就像我不是你，也不是他，因此我不能完全感同深受，同理，如果有人说一些语词让你觉得他（她）完全理解你时，我告诉你，那是幻觉，因为一切的理解都包含误解。
我很奇怪你觉得我会“幸灾乐祸”，我的世界没有这么低贱的词，同时，我需要强调的是我和主角们是两个个体，不相干的事情我没必要有感觉。 我很疑惑你告诉我“一切不平”，这个词只有三流电视剧中才会出现，同时还夹着眼泪和鼻涕，这个词很软弱。 我很想笑你要我对你承诺，因为你还相信人说的“承诺”，这个随说随丢的东西，一分钟可以承诺一百次，下一分钟，会有一百个和承诺不同的结果出现。 我很惊讶你提到“爱”，因为这个尖锐晦涩的词语总会让无数的人受伤，同时，真正懂爱的人从不说爱。 最后，我很不解你仍然说到“错误”，因为连我都觉得你们的开始不是一个错误，主角们反而不断的重复让彼此不能释怀。
我只想说我过得好，虽然失眠，虽然混乱，虽然有很多小情小绪，但我很坦荡，很自我，我敢回头看，我觉得这不是阴影，只是回忆，不存在好与坏。
我似乎该说些什么，我似乎该做些什么，但无论我怎么做，都会有姿态，都会复杂，我讨厌姿态，同时讨厌复杂。但当我收到这个短信的时候，回也是姿态，不回也是姿态，同时，这个原本简单的事情也被这个短信搞得复杂了，因为主角们的事情突然强行要求拉入一个早就谢幕并且完全无关的人。你和他，不会是让我加入开始进入《盛夏光年》的剧情吧,我先声明，我不是homosexual。
发给你的歌，我不知道你可以理解不，但这正是我想说的，生活对我，对你，对所谓的男主角都是这样:the best is yet to come。说给你的话，我不知道你可以理解不，也许很冷，也许很尖锐，也许不好听，但都是我最真实的想法，因为，我一直觉得如果我开始虚伪，是因为我弱小，但在这件事情上，我一直骄傲我强大的内心。
我一直不善于感情交流，所以，我不能揣摩这出是完结篇还只是剧情的高潮，思量再三，我决定把持中庸。如果你“爱”他，他“爱”你，就安安心心过日子，别搞出那么多幺蛾子，真正的爱是恒久的忍耐，你爱他的好，也要忍耐他的坏。如果一个人真正心里有你，玩的在疯，走的在远，最终也是你的，而不是切断他与外界的一切联系拴着养着，狗都受不了，更何况是人。如果你决定结束，那就真正结束，不要说“回忆也是美好的”这类的话，因为对你来说未来才是美好的。
说爱的时候已经不知道什么是爱了，说恨的时候其实还爱着，觉得好笑的时候才真正回不了头。我对我故事的总结。 对你，不知道是哪一种，对我，第三种。
话好像是越写越多，现在来说说我。 10月底，期待成魔，我的结论。 11月，我最大的感觉是我找不到自己，所以我没资格去找别人。 12月，我最终确定自己终结了过去，我发现我没有一个人的时候我有的才是全世界。 1月，我发现自己要求的完美可能在无意识中就伤害了别人。 2月，我知道我的生命从来不需要对谁负责任，也不需要别人来对我负责任，因为一个人完全对自己负责的同时也就是对世界负责了。
写到这，回头看看，突然很讨厌自己这个调调，貌似很酷，实则很怂 。
在结束之前，我想说，在一起，我送上祝福，不再一起，我仍然送上祝福。
你现在到底清楚了吗，清楚也好，不清楚也好，这就是我要说的。 结束。 February 07 2008，终于在一系列的开始程序中开始了圣诞，元旦，终于等到农历新年，在一系列的开始后，2008，终于开始了。
大年三十，懒觉，睁眼以后，手机就变成春节最活跃的工具，新春短信，一条又一条，有各路朋友，突然出现的，有陌生的号码并且没有留大名的，有一条短信来回转发的，也有情真意切完全原创的。我突然觉得挺开心的，还好，无论发短信的朋友怎么样，我都被很多人想着，这已然足够了……
但我突然不想发这样的祝福短信，突然觉得做了这样的事情就变成一个姿态，变成一种形式……
起床，收拾，然后往医院跑，为了今天爷爷奶奶家的饺子，我要尽快把肿着的扁桃医治好。走在路上，我决定发短信给朋友们，就算是姿态，我也希望他们可以收到我的姿态。
团年饭，团年饭，奶奶的饺子，爸爸给了红包，想抱抱我，我突然觉得害怕，扭头就冲到书房，特别想哭，亲人之间的感情，让我觉得挺沉重的，对这种human touch我一直都不习惯。
宣布今年不看春晚了，上网，还发现了挺多人在的，发现有一个很久没联系的人过得很纠缠，发现自己的改变，发现物是人非并不可怕，可怕的是自己都不敢看自己。
春晚继续进行，陈道明出场了！！！！！！！！！！！！！！什么都不说了，大家都知道。
12点，鞭炮震耳，礼花绚烂，收到与2年前一样的短信，心情纠结，真的希望你快乐。 我会永远相信，不完美的完美，2008，开始 February 06 新年快乐February 05 除了春节的春节除了春节的春节，我还有发炎的扁桃，怪异的情绪，很“强大” 的发泄情绪，很失控的胃口，很不成都的作息时间。 除了春节的春节，我还有金基德的《呼吸》，还有安东尼奥尼的《中国》，还有《潜水钟于蝴蝶》，《21克》，《JUNO》,《12怒汉07版》《两小无猜》 除了春节的春节，心情比较诡异,外面的鞭炮比较响，扁桃肿得我很难受! February 04 词我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。 我和她最接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，六个钟头之后，她喜欢了另一个男人。 不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？ 其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。 那天下午我做了个梦，我到了他的家，走出那房子的时候，我以为我会醒来，谁知道，原来有些梦是永远不会醒的。 ————重庆森林
我也没有想过。以前我只是想知道，他们到底是怎么开始的。现在我知道了，很多事情不知不觉就来了。
如果多一张船票，你愿不愿意跟我一起走？ 如果有多一张船票，你会不会带我一起走？ 樱花只开一季，真爱只有一次。如果只是寂寞，请不要爱我。 那些消逝了的岁月仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃看得到，抓不着……他一直在怀念着过去的一切，如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃，他会走回早已消逝的岁月。 ————花样年华
何宝荣将“不如，我们重头来过”挂在口边，这话对我很有杀伤力，我和他一起很久了，中间也分开过，可每次听见他这么说，我总会跟他再走在一起。 ————春光乍泄
————旺角卡门 February 02 这天真的，已经很久没有认真的写过日记，为了让自己感到还有这个空间，我开始挂上去一些歌词台词，骗自己，还有思维。 压抑太久的东西，总要有出口来爆发，我怕的是，我自己找不到这个出口，压在心底，成了永远的习惯。 桌上的书，摆了一本又一本，我不知道这样的孤注一掷到底有什么意义。 晚上仍然睡不着，头晕得厉害。 我完全相信，不完美中的完美。
写完这些，开始整理思绪。 上海归来，貌似看到到了一些以后，虚伪也好，世俗也好，我都承认了，在我了解了孤独和寂寞的区别之后，早就不在意除了自己之外的声音，或者说，金牛座的固执就是这样体验的。
成都，天天呆着，看书，不如说在看字，每天喝十壶水，貌似健康的生活，晕倒在家里两次。折腾了半天，专业的人士告诉我这是原因不明偶发性晕眩症。头重脚轻，参加了几次高中的同学会，我只知道，我觉得有点累了，我只知道，没有名字的回忆等于白纸，我只知道，以后很多时候，还是要自己一个人去面对，我只知道，我变了很多。
成都，各种朋友的聚会，有人问我，你什么时候才能回归到一个正常女生的生活。我哑然。我貌似十分肯定我已然过的是一个正常女生的生活。我不想谈恋爱，因为我找不到自己，更谈不上找别人，我不喜欢小孩，因为我觉得吵，同时，我一直坚持自己的生活空间，这仅有的空间，让我觉得安全同时放松。我要的事业与未来，因为我认为这是对自己的负责。
深夜，我开始寻思，那些自己坚持的价值观，那些自己坚持的自我，那些自己坚持的空间，那些自己坚持的未来，真的是必不可少的，还是只是为了坚持而坚持，我不得而知。
深夜，老电影，从花样年华，到春光乍泄，貌似是个发泄的好方法。苏打绿的歌，我总觉得不够有尖锐的痛。
够深刻了吗 来躺下吧 让我轻抚你安慰 伤害我後的疲累
够尖锐了吗 看我的疤 用温柔包覆勇敢 给喘息的你笑脸
够痛快了吗 我知道啊 躲在你利刃之内 骄傲的自卑作祟
够鲜艳了吗 血染的花 被你刺满的双手 此刻擦乾你眼泪
总有一天我们都死去 丢掉名字的回忆再没有意义 总有一天我们都忘记 曾为了一个越演越烂的故事伤心 总有一天我们都叹息 笑着缅怀有过的愚蠢的美丽 |
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