4月1日，在哥哥张国荣离开以后，不再是愚人节 。

 

霸王别姬，春光乍泻，阿飞正传，我只认真看过这三部片子，每一部，看到堵心，看到心痛。

风继续吹，红，风在起时，千千阙歌，我能唱得出来得也只有这几首

 

但，我喜欢他，他活的坦荡，活的自我。

 

5年了，我从高二到了大四

5年了，听歌从CD变成了MP3

5年了，抑郁症能为了大家都知道的疾病

5年了，香港出道了多少的明星，又有多少的明星离开

5年了，5年了。

 

还记得唐唐在哥哥离开时，写下的“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期”，让我想到春光乍泄中的爱情，哥哥，做人演戏，都让我完全接受了同志爱。有时候，我甚至觉得这样的爱更纯粹更持久，更美丽。

 

今天，一天什么事情都没干，送完乔乔，我转了好多地方，才买到HeineKen，回寝室，关手机，在认真看了一遍春光乍泄。那段在暗黄色厨房里摄人心魄的美丽探戈，那个眼神，那个姿态，竟然，就成了绝唱。

 

上台演戏，下台做人。

5年，哥哥不变，风继续吹。

 

HeineKen味道真的很纯，瓶子好漂亮，特别想哭，忘了该怎么酝酿情绪。

口和心总是不能一致，想写的东西好多，那些心情，感动，还有莫名的悲哀我都还没有勇气，仅仅用键盘记录下来。

 

 

《两小无猜》在高高的钢筋笼底紧紧拥吻着，主角们看着水泥浇铸下来，他们的身体被水泥淹没，他们在拥抱中窒息，宣告着，所有的游戏结束了，在爱情最快乐的时候凝结在水泥中得到永恒，今天，在一次看这部片子，这个经典的镜头让我很快乐。

 

今天，图书馆，5楼，窗边，纠结在担保法中，一次次的烦闷，旁边，两个小男生一直低着声音讲话，突兀刺耳，十分钟，二十分钟，我扔了笔，吼了出来……一下,好安静,我觉得我脸突然很烧.离开座位,找到了杜拉斯的《毁灭吧，他说》，回到座位，看到书上摆着一张纸条，英文写得很漂亮,”from the boys~~ sorry ,wish you a good day：）”。

 

一下不知道说什么，很想送过去一个笑脸和一句没关系，但，想了很久，我连回头或者点头都没有，拿起笔，继续担保法。我在想，我的确失去了一些很美好的东西，其实每个人都是这样，面具带太久，就会忘记怎么像个小孩子一样，哭就哭，笑就笑，想说什么就说什么。

 

心情再纠结也没有担保法纠结。

 

平静的生活很满足快乐，有些失语。

 

晚上，继续担保法，5楼的人已经少了很多，我做的桌子走过来一个女生，抱着GRE的书，看了看我，问是不是谁谁谁，我说是，“你就是传说中的谁谁谁”……很好，我已经变成传说中的人了,我应该有什么心态和表情，我找不到，没有谱。

 

寝室，每天都会记得打扫，打水，关灯，收拾好桌子上的东西，4个人的时候做不到的，现在1个人都做到了。

 

晚上，学校里散步，听到一首很久没听的歌，有句歌词：有时候只愿听你唱完一首歌，在所有人物已非的景色里。

 

4年的大学，在结束的时候，我爱上了好多曾经遗忘的生活片断，那些看似没有意义的动作，表情，心态与细节，其实都是那么深刻和完美，走在校园，我不再觉得失去是舍不得，那些过于激动的生活，没什么是我觉得已经能把握的。

 

结束，担保法，明天继续。

陪我讲
陪我讲出我们最后何以生疏
谁怕讲
谁极悲得过孤独探戈
难得 可以同座
何以 要忌讳赤裸
如果心声真有疗效
谁怕暴露更多

一个人的成长就是这样，有太多的东西是只可心领神会却不可言传身教的。

最近，有几个大三的朋友，开始准备找工作，来问我经验，讲着讲着，说到了成长和心态，我，就突然说了这句话。

 

回到正题

一周过去了，周末回家，休息，看了看该看的人，然后赶在一个星期开始前回学校，打扫寝室，准备开始新一周的生活。晚上，终于收拾完所有的事情，坐在电脑前，突然觉得很好，因为我又活了一天。

 

灾难，这个词，可大可小。对个体，一个感冒可能就是灾难，真正意义上的灾难就更不用说。周5回来才知道几天前小区对楼发生了火灾，全部家当都烧成了灰，夫妇俩辛苦很多年的东西，一个晚上就没有了，幸好的是，人都还好，狗也还好。大家站在楼下，说着说着，都觉得活着，就是最好的事情。和wendy聊天，发现好多40岁左右的成功的男人与女人们，在事业的顶峰突然就倒了，各样的病，查出来都是晚期，日子，就在终于有了钱有了车的时候结束了。

 

灾难，沉重，但是会教会我们太多东西。

 

前段时间，听到了一句话，给我震撼很大“人一生是平衡的，前半辈子花得多，后半辈子就得偿”。想想自己，年轻，熬夜，发疯，以后，也总要还得。

 

从情人节，白色情人节，愚人节，到清明节，多有意思。

 

朋友问我，最近怎样，到底打算怎么办，我开玩笑，说当诗人作家加搞个不插电的乐队，名字叫313.5。才两个星期，看书的状态就已经不太好了，看着看着脑子就一片空白，望着窗子外面的光发神。之前放弃了那么多工作，周五也放弃了去中央人民银行的机会，就坐着图书馆看书，这样的孤注一掷是不是真的值得？我不知道，所以就假装是值得的。开玩笑说现在已经是无求的阶段，自己心里就在反驳，无求的阶段是有，什么都没有，怎么有脸讲无求？真的是可笑。

 

这个理论很好，比如一个人说他简单，前提是他要复杂过，一个人说他出世，前提是他曾经入世，一个人说他平静，前提是他也澎湃过。

 

絮絮叨叨写了一些，就这样吧，明天8点半，图书馆。担保物权。

酒貌似喝多了点，听了这句话。

法国思想家孔德说“观念支配世界”。

今天在图书馆随手拿到的一本书上写到，有感触。

 

今天看完了代理和民法上的时间问题，明天终于要进入物权法了。看到原来的书和笔记，才知道自己那时候也很认真。

 

听到一些朋友的消息，没有表情，也不知道该说什么，现在的心态，只觉得幸福是十分个体的事情，别人在怎么觉得不可思议，当事人觉得好那就是完美，在这点上，完全符合意思自治原则。

 

我不完美，我也有很多的错，所以，我不愿意评论别人，我没有资格，也没有权利，只希望，大家都走在正常的轨道，生活有好有坏，生活可好可坏。

 

图书馆，复习，看点其他的书，和好朋友聊天到处逛逛，看到自己完成每天复习的任务，感觉自己内心的平静，慢慢沉淀，在没有了看似复杂的学生会工作，在没有每天必须面对得很多人际关系，在没有不断担忧未来的心态，在没有天天电玩k歌啤酒之后，我才发现大学真的有一种沉静的美。早上坐在图书馆5楼，看到雾慢慢散开，觉得这逝去就不再回来的一天对我是这么的重要。

 

周末早早回来学校，图书馆已经坐满了人，原来，不是每一个人都在懒觉和电脑前面度过周末。

 

感觉不错，明天继续。

期待周5 ，苏坦的土尔其菜。

 

 

 

 

终于，洗澡完，收拾东西完，聊天完，发段信完，已经，熄灯很久了。

 

最近一直很想纪录下自己的生活，经常想到很多，东忙忙西忙忙，最终没有成文，经历的时间和事件，隔了几天，却觉得隔了几世，恍恍惚惚有点感觉，不强烈，像隔了玻璃看自己。

 

回学校一个星期了，寝室，一个人，看书，食堂，看书，寝室，一个人，没有寂寞与孤单，反而是小小的满足和快乐。

 

电脑，手机，针织衫，牛仔裤，帆布鞋，背包，特百惠的杯子，蜂蜜，苹果，张学友的唱片，书，笔记本，还有荧光笔和随意贴，早上8点起，晚上12点睡，高中的我，大一的我，现在的我，不过只能形似了。心里，毕竟改变得太多。

 

安静的生活，觉得很享受，不用考虑穿什么，说什么，该怎样，不该怎样，现在想想，从去年9月，保研，实习，找工作，面试，到处疯，现在，似乎不再那么飘了。“飘”我很喜欢这个状态，但我做不到，也做不好。

 

周末和Leah一起去IKEA，很久没去了，样板间改了很多，东西也有了很多更新，感觉还是温暖舒心。去的路上，和LEAH说笑，突然说到以前我们的打算，从大三说逛，逛到大四一个开始工作一个无所事事才终于实现了这么小的想法，虽然，人和物，还有心都不一样了。逛着逛着，leah轻轻给我说叫我别这样了，好好找个人，嫁了，天天housewife才是女人真正的生活。我只能莞尔一笑，不是戏谑或者嘲笑，只是我找不到该说的语词和该有的表情。

 

生活要继续，我只知道，我还差得太多，不敢奢望些什么。

 

今天，早早回学校，图书馆看书，晚饭去了老食堂二楼，师傅见我，问我怎么还在学校，说大四的都走了，我告诉他我可以还要留三年，胖师傅笑笑说他会推出很多新菜，让我接着吃。突然，突然，心里好暖。

 

高中的朋友，看我的blog，说和人感觉不一样，其实一直是这样，心里的事情，还是不愿意怎么表现和分享，人多的时候有人多的玩法，对自己来说，还是喜欢一个人呆着，能不说话的时候感觉是最好的。最近在学校，最让我心慌的就是遇到熟人，简短的问候总是很容易打断自己的思路和情绪。

 

最近，陷在这个貌似自闭和安静的情绪中，不想出来，不想出来，不想出来。