成都今天的天气好象好点,不在象前几日那么凉了.

夏天的衣服还没收拾好,秋天就到了.

 

去姥姥家,看他们一天天的衰老了,心里不舒服,觉得自己陪他们的时间太少了,总有借口说在忙,也不知道在忙些什么.中午吃饭,和爷爷一起聊天喝酒,爷爷说他这辈子最后的心愿是学电脑,走不动了,也想看看外面到底发生了什么...我听着就哭了起来.而且我才发现,爷爷几年,一直自己学了拼音,学了简单的英语,也学着了解我的世界.

 

爷爷说了很多我原来小时候的事情,背唐诗,和爷爷下象棋,经常还和他吵架,院子里打了架还要爷爷给我收拾摊子,好多事情,其实我都忘了.爷爷还记得,翻箱倒柜的找出我8岁送给他的生日礼物,一张贺卡,当时觉得特别美,而且是音乐贺卡,一打开就有生日歌.10多年过去了,爷爷还留着,当成什么似的,虽然早就没有了声音.看那个时候我拙劣的笔迹,张字笔画小,字也写得小,薇字笔画多,写得特别大.那时候名字还只有两个字.

 

年华,真的就在我身边这样划过,看身边的亲人,才知道人真的要老,总有一天也说再见.看他们老了,我也知道我长大了,不再是个的小孩子,但仍然很任性.22岁,算是人生的开始,还是人生最花样的年华.不知道.

 

晚上收拾衣柜,发现很多衣服一个夏天都没怎么穿,心里突然特别觉得对不起这些衣服.它们就躺在柜子里,经过了冬天春天,期待夏天能出来一下,都又没有了机会,更遗憾的是,估计明天的夏天我也不会穿它们了..衣服也有年华,穿在主人身上的时候,对衣服们就是花样年华吧.

 

有点凉,加了件外套,坐在书房看动画,其实我挺喜欢看动画的,不过仅限于3部,反复看了很多年了,从初中开始了.灌篮高手,柯南,棒球英豪.晚上,看了柯南的剧场,棒球英豪的剧场.其实剧情都可以背出来了,还是看的挺感动了.特别容易想到初中,高中的时候.转眼,我已经这么大了...明天,推掉所有的事情,工作的,学习的,耍的,认真回爷爷家,和他们一起包饺子聊天.

 

收拾好了东西,秋装准备好了,GOODBYE,summer08.

这个夏天，也是永远不会再回来了。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

就是很想去PUB,怀念在杜塞尔多夫的PUB ONE NIGHT.

研究生生活就过了一个月了,怀疑了自己的价值观后,又十分肯定了自己,不一样,没关系,如果是因此带来的不好的结果,我也欣然接受.平静的生活自我感觉气场特别好。

 

谢谢这一群曾经不是太朋友的好朋友们,YOUNG说我们曾经为了一个目标走到一起，现在为了不同的目标走到一起，很喜欢这句。

 

国庆，我决定要去一次PUB。

大四毕业之后,我就在没有听过苏打绿的歌,今天送完朋友,回来路上,看了苏打绿的广告牌,我才回忆起我曾经是十分喜欢他们的歌,特别是那首频率.

生活过的还好,心态特别平静,平静的可以接受梦想靠近底线，这就是最近的我.短头发带来的是少思考.天天按部就班也觉得没什么.那些纠结和失眠,现在都慢慢好了,虽然也睡不着,但不太心烦.

 

"the distance between self and ego."

 

就这句，今天，结束。

 

 

成都交通，雷，让我坚定了离开这的想法

司考还是英语，这是个问题

第一周，谢谢好朋友们

 

只是一点我要记录下，ZQ同学语重心长的说“做人要诚信，要大气，才有大成就”。

 

这就是我三年的底线，换个词，坦荡。

 

 

其实我最近很开心。

从7日开始，团学的老朋友第一次聚会，我就深深觉得 ，我们真的长大了。

 

南门的ATT,听SY讲工作，讲几十件的货物要一个人搬时，讲节假日的加班带来的是什么的时候 ，讲公司内部不同人的不同表现时，我突然就感到很心痛。为我们的朋友 ，也为我们的生活。

南门的大盘鸡，听雯雯讲工作，讲需要怎样的勇气去调整状态 ，去习惯顺从时，讲怎样把自己从不好的状态调整到好的状态是，讲曾经就那么想放弃时，我突然就感到很沉重，为我们的朋友，也为我们的生活。

 

一食堂的水吧，大家不在为了某某的活动坐在一起讨论 ，而是认真的分析我们这群人可能存在的问题，我们需要怎样安排这三年，我就突然的很感动，或者曾经我们都有着这样那样的问题，或者我们有不同的人生态度和人生哲学，但现在，我们仅仅是一个新生，我们需要互相的提醒和帮助，因为我们太需要成长。

 

我只是想说 ，我需要习惯安静的好好的生活。

 

因为我身边，还有很多的人羡慕着“学生”这个角色，那雷人的寝室，也就是一种幸福。

 

是的 ，好好生活。

 

 

 

 

 

换了新发型，然后重新审视和定位那奇妙的人生观和价值观

我决定重新做人

 

寝室再差，也不能磨灭青年对新生活的向往。

 

纯真可爱又犯二的时代，就结束了

 

笔记本随身带着，书包背着，图书馆泡着，GOOGLE着，MSN着

 

穷开心着

 

 

 

 

当世界在光华的时候，我在柳林

当世界在柳林的时候，我在光华

 

我就坐着电脑前，放空我的未来。

 

一：

其实我知道这个时候每一个人都有自己的小情绪，只是我不知道为什么这情绪让我突然间有点掌握不了自己的状态。

一下下的，我就是觉得我老了，特别在晚上把研究生报道的东西折腾好的时候。我在认真的想这大学的4年，印象深的都是玩乐吃喝。

啊，那奋笔疾书和挥斥方遒呢，都死到哪里去了。

 

二：

翻出好多的旧东西，同时也边吃水果边浏览了曾经的照片，那一张张标准化的微笑背后，到底是什么样的心情，我自己有点揣摩不到了。

我只是知道，每个人都有自己的传奇和精彩。就像睡不着的晚上，我听那些某人和某人轻轻说自己的曾经，那个“混”字让我感到心惊。

我才承认，其实我很想体验英雄般的夸张悲壮，但是我注定就是小人物。能在照相的时候挤出最佳的微笑，即使当时内心是复杂纠结的，自以为如何如何，其实在若干年后，早就忘了曾经的自己。

所以啊，我只是小人物，没什么特殊。

 

三：

4年，同样的信封，同样的农行卡，两张通知书。

4年前的暑期，在和高中好友去海螺沟的车上收到了一份，那是是激动幸喜的。诚实的说貌似还有骄傲和自豪。

4年后，在慌乱的毕业和疯狂的聚会时，又收到另一份，直到今天我才打开。

只是这次，多的是疲倦，多的是经历。

 

 

四：

把去欧洲的各样票据整理好了，这段经历，很难让我几句说清楚，有时候甚至感觉飘着还没落地。

就这样经历，就像就这样成长。

但我还是这样，决定自己不转弯。

 

五：

几小时后，销签。

然后我一定去智爱（一很不错的书店）买那本“早睡早起”

 

 

 

 

 

 

 

今天去智爱，看到“努力耕耘，少问收获”

有感，然后买下

上次wendy送我的 “目标：不要失眠”已经被德国生活耗完了

也是该更新的时候了

 

 

 

我发现我开始惴惴不安，我发现我经常心跳的厉害

很好，我已经开始没有方向的自我麻木

 

9月7日开始的生活，没有妄想也没有设想，想都不想

我决定明天去把头发剪了，玩的在疯，我还记得要从“头”开始

 

最后，其实我想买“早睡早起”，我知道买了就是讽刺。

 

 

 

 

当我折腾到TOUR EIFFEL顶时

我突然想孤单到底意味着什么

不是自己的缺少 而是自己的独有

入眼的美 就一个人拥有

是完整还是缺陷 我还没有体会好

但我转念一想

如果这副图画多了一个人或几个人

感觉突兀

正是夕阳和晚霞对着整个巴黎时

一个人的画面才能永恒和经典

所以

我仅仅短信

我已经尽力

那个时候

我就很想失踪一段时间

 

 

 

回成都，两天，在慌乱忙碌中，朋友的聚会，同学的聚会，一次次，我都觉得还很飘。

 

唯一的感觉，我突然爱上了说突然，突然我身边很多好朋友就离开这里，桥桥，舒舒，羊;突然很多人就开始并且适合了他们新的生活，工作，生活，为了房子和车努力；突然，我发现我就浑浑噩噩的过了一年；这点，我觉得最突然，最可怕。

 

去欧洲的一个月，充满的是许多的感谢，是许多的感动，我遇到的每一个人，每一件事都是一个美妙的经历。那些陌生人搭载的热忱，那些温暖的眼神和微笑，那些认真的工作和讨论，都让我一次次的觉得满足和感恩。在5月6月的慌乱与疲倦中，我最终收获的是一段精彩的旅行。提着30公斤的行李赶夜车，教青年旅舍来自五湖四海的人一起打斗地主，在课程中和老师讨论课题，和同学一起pub一夜，环德自行车赛的志愿者，柏林墙和老头跳舞，飞机场和一起等机的人讨论中医……前段的课程，18个国家56个学生，我学到的是什么是国际化和专业性，后一段一个人的旅程，充满的是一站一站不同的精彩，目不暇接。

 

今天和一个学妹聊天，我又很突然的发现我离开那段失眠烦闷没有方向的日子已经一年了，保研，面试，实习，纠结，选择，决定，就这样经历了一年。我还记得的是大四那些日子，我还记得大学那些心情，我还记得和好朋友每一次讨论聊天，我还记得我所经历的大大小小的事情，我就已经早就离开了大四的日子。

 

又9月1日，我想想，我应该换个状态和气场，毕竟，我要很现实的活的。仔细想想自己，当放弃很多东西的时候，我已经开始慢慢放弃自己的梦想，自己已经开始懒惰和习惯一些曾经觉得不能接受的东西。但这次旅行，让自己又多了很多期待。我不放弃曾经的勇气和一直的价值。我要过的坦荡过的精彩。

 

所以，我要继续握住那个美丽的梦给未来的我。

 

对了，给亲爱的狐朋狗友们说下，第一，我电脑在那边出问题，邮件不能及时回复。第二，我很想大家，但电话确实很不方便，没有联系，不代表我忘了联系，经常想到你们。第三，我活着，并且还好。

 

换电脑，然后在给大家仔细说说这段经历。