因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我将线交你手中 却也不敢飞得太远
不管我随著风飞翔到云间我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等著我

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中 要如何回到你身边
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝 每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线 你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中带我回到你的怀中
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候 却也不敢飞得太远

迟早........光华209的教室对门，我们还来不及讨论到这个问题。人和心总是分离的

 

天真的冷了，忙着论文，也就习惯天天这样了，没什么大惊喜，反而觉得平静了。事情终于忙完了，年底也就到了

 

最近好消息没有坏消息多，那些物是人非的事情太多了，真是可好可坏有好有坏

 

 

晚上从文献出来，天凉得不行，给好朋友们电话，突然发现自己说不清楚过的怎样的日子。大家都不容易，好好过，好好，过，一个人也好，两个人也好，北京也好，深圳也好，上海也好，美国也好，哪里都好。就突然怀恋梅园下面的椅子，操场上躺着喝啤酒，寝室做火锅，陪我疯，一起五月天的演唱会，我失眠的时候陪我聊天喝酒，分手的时候送来的拥抱，想你们了。

 

不知道什么时候才能在见，迟，还是早

 

 

 

我仍然觉得，做人做事都要坦荡，我没有错，即使我说了对不起，我改不到那些跟了我20年的习惯思维和判断。

我看不惯的东西很多，我不屑的东西很多，我不喜欢的东西很多，但我很真，至少，我不装。

 

活动，晚会，安排，策划，若干的事情，不能改变我自己的节奏和心情。

 

五月天新专辑的一首歌

 

人 群中 哭著 你只想变成透明的颜色  
你再也不会梦 或痛 或心动了  
你已经决定了 你已经决定了  
你 静静 忍著 紧紧把昨天在拳心握著  
而回忆越是甜 就是 越伤人了  
越是在 手心留下  
密密麻麻 深深浅浅 的刀割  
你不是真正的快乐  
你的笑只是你穿的保护色  
你决定不恨了 也决定不爱了  
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳  
这 世界 笑了 於是你合群的一起笑了  
当生存是规则 不是 你的选择  
於是你 含著眼泪  
飘飘荡荡 跌跌撞撞 的走著  
你不是真正的快乐  
你的笑只是你穿的保护色  
你决定不恨了 也决定不爱了  
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳  
你不是真正的快乐  
你的伤从不肯完全的愈合  
我站在你左侧 却像隔著银河  
难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔著  
你值得真正的快乐  
你应该脱下你穿的保护色  
为什麼失去了 还要被惩罚呢  
能不能就让 悲伤全部  
结束在此刻 重新开始活著

 

事情还是很多，人也很复杂，情绪不能总压抑着，不能老是骗自己，是就是，不是就不是。

又一个星期，把邮箱清理了，短信清理了，还些好多的陌生的号码，曾经想记下的谁和谁，也都删了。手机就像另一个自己，感受着每天的喜怒哀乐和转瞬即是自己都把握不了的情绪和情感。

 

今天回柳林，如果认真地说，这是毕业后的第一次。可能有一点点的阳光，我还并没有觉得怎样的物是人非。食堂，教室，超市，图书馆，校车站，变也变，没变也没变。走着，听苏打绿，像大4的时候，卫衣和背包，有那么一个时候，我发现自己好像还是曾经的自己。大4的自己，曾经放的下的自己，自我的自己，貌似坦荡的自己。曾经这个校园里有那么多自己觉得的轰轰烈烈，有那么多自以为是的骄傲和成功，也有那么多曾经觉得一辈子都忘不了的点点滴滴，现在看来，不过是幼稚。就在柳林的某一刻，仅仅那一分钟一秒钟才是真实的。曾经发生的，现在想来，到底是自己的想象，还是原有的存在，我都不是太能分得清楚了。

 

见了现在大4的孩子们，对，我也开始习惯说孩子们这个词了。一年前的自己，一年后的他们，是否能有感同身受的东西呢，我不得而知。我只希望，每个人，能在这最后，收获不一样但都美好的东西，不一定是成功，不一定是眩目，不一定是喜悦，但一定是自己的，真实的。

 

有时候，我也在想，自己每天叫嚣的自我，其实就是一种伪装，一种借口。最近的生活，让我越来越反思这个问题，太多时候，那个伟大骄傲的自我，只存在在我的幻想中，我最近也是做不到那么的坦荡，那么的自己。甚至很多事情，我在这样的伪装中麻痹着自己，看着自己其实那么的依赖身边的事物，看着自己其实那么重视好多的眼光和价值，看着自己永远做不到放开的过日子，看着自己被自己的好多东西束缚着，看着自己在自己口中鄙视的规则中适合，努力适应，看着自己一边鼓吹着自我独立，一边存找着可以安身立命的东西，我就知道，自己是那么的虚伪。

 

柳林，4点半的下午，本来很微弱的阳光就更看不见了，准备离开，才发现，其实，回忆不在柳林，回忆在自己的身上，我到哪，它就到哪。

光华，5点半的下午，朋友，热面，八挂，我还没有回过神。

 

5个小时，我就可以放空放过去了，我都佩服我自己。

左脚才下午，右脚已黄昏。

 

 

 

 

 

 

 

NANO很不好换歌，换了电脑，更是懒得装软件，MP3 上的歌自从毕业后就一直没换过，陪我一起，去了德国，过了夏天。

 

又是11月，给艳带过来了原来的本本，才发现不同阶段的心情，不同阶段的歌和调，曾经那么记忆深刻的，现在也都忘了。一年前的的歌，一年前的觉得那么重要不能改变的东西，现在早已不在听，早已放到了一边，不在关心，不在过问，不在想，也不在努力去做了。

 

今年雨好像很多，温度也降的特别厉害，光华看不到柳林的落叶，也不能特别强烈的感觉秋天。还记得去年秋天，保研完，把该结束的结束后的某一天，经世楼向校门口走的路线，雨打在伞上的声音， MP3流出的声音，自己的心跳 ，和身边落下的黄叶。我就决定，我要离开这里。曾经是那么的强烈，现在竟然反复问自己，这，是否发生过。

 

一年以后，和好朋友一起打伞走在光华的路上，谈这所谓的现实，所谓的感情 ，所谓的自我，听雨的声音，想自己不同的心事。一瞬间，我就突然想离开，当走出伞下的时候，我发现我已经习惯了好多东西，好多不是我应该有的东西。

 

所以，要骄傲的过。

 

雨下得大，注意身体。

 

 

 

 

 

 

Hey dear,it's just a joke
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏

 

不是有话不说
是有些痛处只能微笑以对
现在过得不错
只是有些梦想遗失了

 

Hey dear,it's just a joke
我不停的对自己说
沉默 是我的心意
让你真能做你自己

 

我可以大声歌唱
可以去我想去的异国餐厅
自由地看场电影
只是到哪儿都想起你

 

Hey dear,am I a joke?
我太天真过了头
总以为要付出才对
忘了你再不用我陪

 

啊我天生劳碌的命
适合演独脚戏
要证明给你 我真的可以

当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

也知道别再勉强
除了你这世上还有好人
偏我爱提醒自己
和孤单早有了约定

当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
你怎么一溜烟就逃得远
又剩我一个人要做结尾

 

成都的秋天，下雨，阴天，小情绪，放空状。

 

可能是天气阴了吧，手机累了，也经常出问题，和人一样，老了经常折腾着，也这这那那的出问题，一会看不到号码，一会听不到铃声，一会很快没电。偶尔自己也不太想继续用着，总觉得手机让人的私人空间越来越少——本来已经很少的状态下。下午，阴阴的天气，清理手机。

 

短信，删了，那些不会联系的，不知道是谁的联系人卡片，删了，那些可有可无的照片，删了，那个时候的自己，删了删了

 

K6300，始终是我最爱的手机。

 

 

 

 

 

 

 

如题

 

一

                    如果有来生，
　　　　　　　　要做一棵树，
　　　　　　　　站成永恒，
　　　　　　　　没有悲欢的姿势。
　　　　　　　　一半在尘土里安详，
　　　　　　　　一半在风里飞扬，
　　　　　　　　一半洒落阴凉，
　　　　　　　　一半沐浴阳光。
　　　　　　　　非常沉默非常骄傲，
　　　　　　　　从不依靠从不寻找。

 

 

二

我就在想，过去的历史，究竟对我意味着什么，哪些人和事，到底怎样证明曾经真实的存在过。

 

一

08年的10月21日,大叔生日,光华,朋友聚会,很开心.

简单的几个字,我要记录下今天,没有特别的言辞,因为我想要一个特别真实的一天.

生活就这样,过了快2个月了,感觉没有特别多的纠结,感觉我过得平静又开心,感觉我不在那么冲动和努力,感觉自己越来越爱上成都.但感觉往往是不可靠的,因为太个人,太自我了.
所以最近的我,总真实不起来,我就在想什么到底才是真实的研究生生活.自习,学生活动,论文,英语,还是象现在这样,天天傻乎乎的开心,没有特别的目标和方向,仅仅这样享受着.所以我最近老是在反思自己的状态和心态,是不是常态.在这背后还有一个问题,忙碌是否是很好的状态.不知道.

大家一起饭,聊天,玩笑,我总发现自己爱用"外面"的角度看这幕幕的开怀.时间真的是改变了好多,曾经的角色和角度,曾经觉得很在意的东西,不如现在大家的开心,放松.但没有曾经的经历,也就不会有现在的我们.所以,过去的东西,回忆或者不是真实的,或者有自己的想象和判断,但过去的经历所给我们留下的,是看不见的成长和心态的成熟.这,是自己可以感知的真实的历史.

成长,成熟,世故,麻木.

明年今日,我会是一个真实的我,回忆起今天,即使点滴已然忘记,但我还能看到成长给我的印迹.

最后,给大叔和所有的好朋友们一句:人在天涯心相伴.

 

 

 

二

我总在想，我要过怎样的生活

其实

没有最好的计划和安排

只要是选择了

就一直坚持

怕就怕

走出还纠结在选择中

什么都是好的，什么也都是坏的。

今天忙中偷闲,又去了IKEA.

每次去IKEA，和不同人，都有同样的感觉，有家真好。这时候的家，即时只有10平，也会觉得有了归属。家，真的是一个听到就温暖的名词。IKEA总是让我开始怀疑自己的生活态度，总是让我感受平时很难在自己内心发现的东西，比如，对家的期待，对小幸福的期待。

 

研究生生活就这样继续着，忙碌着，空闲着，疯狂着，平静着，做了好多我都无法定位的事情，甚至自己都不清楚为什么去做。不按规律的睡觉和吃饭，按规律的玩乐和堕落，完成第一次专业的presentation,完成第一次专业的策划案，做了很多曾经做着或没有做着的事情，我还是觉得我在成长。即使很慢。

 

三年的时光，到底能给我什么，或者我到底要的是什么

 

突然想明天早上精致的早餐，睡去，明天继续

 

 

德国著名哲学家伽达默尔(Hans Georg Gadamer) 的理论认为人认识世界都存在"前见".在这点上,我止不住地点头同意.

 

每个人,每一个人,他那与众不同的生活轨迹是那样的不可复制.家庭,,童年,环境,这外部的种种因素都只能相似却不能相同.同时,那深处内心的自我,又是如此诡谲不同,是作为"我"也捉摸不透的. 

 

于是,我们观察这个世界,永远不可能"客观",因为观察者的角度永远无法不是"自己"。我永远带着vivian 的角度，你也带着你的，他也带着他的。我们都是自我的，所以，每个人的世界都是不一样的。这，或者也就成为“个性”，或者，就是我之为我的印迹。

 

于是，我终于明白，人和人存在那一点点的交集是多不得不容易，因为那是在极大的自我世界中唯一与另一个自我世界的重合，或者貌似的重合。所以这句话没有错：一切的理解都包含着误解。

 

前见，成就了我，或者，也让我更是我。

但是否这个更是我的我，就一定是最好的呢？

 

哲学，我曾经和未来的梦。

如题

 

国庆,1号上里,2号休息,3号到6号重庆.

连续去pub,连续聊通宵，连续疯狂，也连续收获好多东西

 

上里

在回到上里，一个人了，原来的酒吧，旅店，吃饭的摊都还在，只是人不一样了

几个月时间，wendy去了美国，我读了研，联系比以前少多了，好多东西也不知道该怎么形容，还好还好，到底是好还是不好呢

 

重庆

SY， young，和我

见了老同学，工作的人，都不容易。在外地，照顾好自己

突然发现，如果大家就在国内，见个面也是很容易的事情，期待下次再见，那时候我们肯定都更好

瓷器口，洋人街，解放碑，滨江路，游乐园，夜店

疯狂的熬夜，三天没睡觉，发生发现了许多的精彩。

 

夜店

从成都到重庆，和相同不同的人，在相同不同的场景，夜店

看到了和平时不一样的大家，highlight不断

 

成都

冲话费，开了机，事情就一件件的来了，我总是要回来，总是要现实。

好多事请，想不清楚，就跟着感觉吧，我只是觉得，挺雷的。

 

 

 

 

成都今天的天气好象好点,不在象前几日那么凉了.

夏天的衣服还没收拾好,秋天就到了.

 

去姥姥家,看他们一天天的衰老了,心里不舒服,觉得自己陪他们的时间太少了,总有借口说在忙,也不知道在忙些什么.中午吃饭,和爷爷一起聊天喝酒,爷爷说他这辈子最后的心愿是学电脑,走不动了,也想看看外面到底发生了什么...我听着就哭了起来.而且我才发现,爷爷几年,一直自己学了拼音,学了简单的英语,也学着了解我的世界.

 

爷爷说了很多我原来小时候的事情,背唐诗,和爷爷下象棋,经常还和他吵架,院子里打了架还要爷爷给我收拾摊子,好多事情,其实我都忘了.爷爷还记得,翻箱倒柜的找出我8岁送给他的生日礼物,一张贺卡,当时觉得特别美,而且是音乐贺卡,一打开就有生日歌.10多年过去了,爷爷还留着,当成什么似的,虽然早就没有了声音.看那个时候我拙劣的笔迹,张字笔画小,字也写得小,薇字笔画多,写得特别大.那时候名字还只有两个字.

 

年华,真的就在我身边这样划过,看身边的亲人,才知道人真的要老,总有一天也说再见.看他们老了,我也知道我长大了,不再是个的小孩子,但仍然很任性.22岁,算是人生的开始,还是人生最花样的年华.不知道.

 

晚上收拾衣柜,发现很多衣服一个夏天都没怎么穿,心里突然特别觉得对不起这些衣服.它们就躺在柜子里,经过了冬天春天,期待夏天能出来一下,都又没有了机会,更遗憾的是,估计明天的夏天我也不会穿它们了..衣服也有年华,穿在主人身上的时候,对衣服们就是花样年华吧.

 

有点凉,加了件外套,坐在书房看动画,其实我挺喜欢看动画的,不过仅限于3部,反复看了很多年了,从初中开始了.灌篮高手,柯南,棒球英豪.晚上,看了柯南的剧场,棒球英豪的剧场.其实剧情都可以背出来了,还是看的挺感动了.特别容易想到初中,高中的时候.转眼,我已经这么大了...明天,推掉所有的事情,工作的,学习的,耍的,认真回爷爷家,和他们一起包饺子聊天.

 

收拾好了东西,秋装准备好了,GOODBYE,summer08.

这个夏天，也是永远不会再回来了。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

就是很想去PUB,怀念在杜塞尔多夫的PUB ONE NIGHT.

研究生生活就过了一个月了,怀疑了自己的价值观后,又十分肯定了自己,不一样,没关系,如果是因此带来的不好的结果,我也欣然接受.平静的生活自我感觉气场特别好。

 

谢谢这一群曾经不是太朋友的好朋友们,YOUNG说我们曾经为了一个目标走到一起，现在为了不同的目标走到一起，很喜欢这句。

 

国庆，我决定要去一次PUB。

大四毕业之后,我就在没有听过苏打绿的歌,今天送完朋友,回来路上,看了苏打绿的广告牌,我才回忆起我曾经是十分喜欢他们的歌,特别是那首频率.

生活过的还好,心态特别平静,平静的可以接受梦想靠近底线，这就是最近的我.短头发带来的是少思考.天天按部就班也觉得没什么.那些纠结和失眠,现在都慢慢好了,虽然也睡不着,但不太心烦.

 

"the distance between self and ego."

 

就这句，今天，结束。

 

 

成都交通，雷，让我坚定了离开这的想法

司考还是英语，这是个问题

第一周，谢谢好朋友们

 

只是一点我要记录下，ZQ同学语重心长的说“做人要诚信，要大气，才有大成就”。

 

这就是我三年的底线，换个词，坦荡。

 

 

其实我最近很开心。

从7日开始，团学的老朋友第一次聚会，我就深深觉得 ，我们真的长大了。

 

南门的ATT,听SY讲工作，讲几十件的货物要一个人搬时，讲节假日的加班带来的是什么的时候 ，讲公司内部不同人的不同表现时，我突然就感到很心痛。为我们的朋友 ，也为我们的生活。

南门的大盘鸡，听雯雯讲工作，讲需要怎样的勇气去调整状态 ，去习惯顺从时，讲怎样把自己从不好的状态调整到好的状态是，讲曾经就那么想放弃时，我突然就感到很沉重，为我们的朋友，也为我们的生活。

 

一食堂的水吧，大家不在为了某某的活动坐在一起讨论 ，而是认真的分析我们这群人可能存在的问题，我们需要怎样安排这三年，我就突然的很感动，或者曾经我们都有着这样那样的问题，或者我们有不同的人生态度和人生哲学，但现在，我们仅仅是一个新生，我们需要互相的提醒和帮助，因为我们太需要成长。

 

我只是想说 ，我需要习惯安静的好好的生活。

 

因为我身边，还有很多的人羡慕着“学生”这个角色，那雷人的寝室，也就是一种幸福。

 

是的 ，好好生活。