4月，我才发现，其实自己一直没勇气和能力，作一个转身。

 

优雅的转身，从容得前进，说得容易，做起来难。怀念学校，也怀念OFFICE，其实还是找不到自己得方向。得到得不满意，失去的才珍惜。

 

学生气和社会气，有一个也好。

 

最怕的是，过什么都不极致

 

 

36楼，电脑，办公室里没阳光，加班，夜晚的春熙路

 

CC问我多大了，没有迟疑，一片空白，托口而出，22

 

是吗？是吧？

 

 

这段时间不知道该怎么记录

 

等夏天来，等23岁来

经过几天的折腾，终于，我又回到柳林。

 

图书馆，经世楼，繁华的东门，学校的感觉，好像一切都没变，也好像什么都变了。一个假期，经常想到柳林，想到自己在回来的时候是怎样的心境，想到过去，想到未来还有的2年半的日子。终于走到柳林的时候，我发现，也就仅仅如此。

 

学校的景物，经过的地方，我想，每一个人都有不同的回忆。我总不想去重复，曾经好的不好的都放在了柳林，就可能是某一棵树，某一首歌，某一句话，某一个样子，都有过去。所以，我不想重复，但在柳林，又不得不重复。其实我只是想把回忆全放在这里，但现在回来，总觉得像是在还没完全晒干的图片上突兀的填上了几笔。原来的意境和心情，恐怕总就随着这几笔烟消云散了。

 

搬家完，突然记起还有一些小东西放在了光华的寝室，匆匆回去准备拿走，发现大门已经锁上，寝室也快要打扫。光华依然陌生而又熟悉，金沙楼下晒太阳，研究生楼上课，阳光广场坐着发神，裙楼的英语课，4食堂二楼的炒面和饺子，还有经常熟悉的小路，在秋天的时候，铺满了银杏黄色的叶子。晚上北三门吃烧烤，晚了，就翻墙回来，天气好的时候就到对门车站坐车去宽巷子晒太阳，心情不好就出去喝杯咖啡。日子过得舒心。曾经还一度那么不喜欢光华，总觉得没有归属感，总觉得不是自己的学校，总怀念柳林，现在才发现，自己其实已经深深爱上光华。研究生的这半年，在光华，我过得轻松而且快乐，慢慢找到享受学生时代的感觉。写到这，突然想到，改变真的是太简单了。

 

现在，现在我又回到柳林，我甚至还记得去年离开这里的情景，还记得那斑驳的光影和当时的恋恋不舍，还记得我给乔乔说我最终是爱上柳林了，即使她让我经常坐车打车往来于成都温江，即使她不能给我及时地咨询和广阔的视野，即使她有这样那样的不好，但她承载着我的4年，这4年，我慢慢成长，成熟，这4年，我渐渐改变，开始思考自己，开始寻求自我，曾经我总认为，回忆是一个人永远带在身上的包袱，放不下，能做的仅仅是不打开，不过问。所以，今天我做在柳林图书馆5楼那个老位置 ，我知道，只所以现在的柳林熟悉而又陌生，是因为回忆，是因为这4年的光阴。熟悉的是过去，陌生的是没有勇气回头，也没有勇气超越。

 

还记得苏苏曾经的BLOG写到，如果还有时间，她会去做很多的事情，而我，我一定去晚上操场躺着喝啤酒看天发神，一定在周末买了吃的去梅园门口看电影，一定在春天去温江看油菜花，一定泡图书馆，即使我什么事情都不做，一定过得自我。但这些事情，真正在我回到柳林，我又迟疑是不是应该。4年，3年，我过得日子总不能相似，重复对不起自己，改变对不起回忆，在这样的DILEMMA中，我怕我过得不豁达，我怕我过得不开心。

 

庹庹说，他心里不舒服，却不知道怎样说。我能体会，虽然我也不知道怎么讲。我在想，经历了柳林从小到大，经历了那个校区只有3000多人的时代的04级，在回来的时候，是喜悦，是憧憬，是感慨，还是什么？

 

从篮球场的一边，到篮球场的另一边，我就开始了我又一段的日子。

没有回去，没有惋惜，仅仅，只是另一段日子。

 

 

 

1号完美型： 内向、被动、批判关注错误，纠正错误、持续监测，喜欢每件事都井井有条，顺序编排；急于把事情办好，努力完美；有理性、独立、勤奋工作有责任、成熟、有目标、且看中效率；对自己和他人都很喜欢批评、没耐性、吹毛求疵；先工作，后享乐；压抑冲动和渴望；过度刚性；将高尚作为自己的报酬；嘴边常挂着『应该怎样做』这句话；一向坚持自己的原则，很难容忍其他不同意见；个性严谨，严格没有笑容，不拘言笑；很少顾及家人，喜欢鸡蛋里挑骨头，常埋怨和生气他人做事不够好；是一个合理、实际、脚踏实地的人。 　　

2号助人型：外向、主动、感情丰富；关注去满足重要的其他人；乐于付出，努力满足他人的需要；想成为他人不可缺少的；压抑或疏忽自己的感受；有时会有强烈的寂寞感觉；不直接表达自己人感受；缺乏自主和想法；很希望被他人接受、并获得他人的认同、尊重、爱护及钦佩；喜欢朋友并乐于倾听他们的事情；对人热情、友善、有爱心和有耐心；借着对别人的付出来表现自己；重视人际关系；不会直接向某人表达自己不满的情绪，但可能会向其他人抱怨；会掩饰或不去触自己的焦虑；很难拒绝有求于自己的人，即使拨不出时间，也会牺牲自己成全他人；是一个关怀、乐于助人、慷慨的人； 　

3号成就型： 外向、主动、擅于交际；关注任务（包括休息时间）；相信世上无难事，只怕有心人；别人会觉得自己是一很有野心的人；执行、做、争先；注意力集中在结果，而非意义；基于成绩，得到认可和接受；疏忽自己的感受；喜欢与人竞争，借由超越他人来建立自己的优越感；坚持自己的目标，达不到目标就恼火；效率高，有时会为了求效率而牺牲完美走捷径；精力充沛、热爱工作、奋力追求成功、以获得地位和赞赏；为了事业成功、声望、财富，有时牺牲情感、婚姻、家庭或朋友；是一个受人欣赏、有能力、出众的人；

4号自我型：内向，被动，多愁善感、感情丰富；关注什么是重大损失；特别被人生哀愁、悲剧所触动；认为被他人误解是一件特别痛苦的事；把焦点放在关系和感觉上；和不熟的人交往时，会表现沉默和冷淡；不开心时，喜欢独自一人来处理不开心的情绪；对不符合自己心意的人，会表出拒人以千里之外的态度；对别人的痛苦具有深层且天赋的同情心，会立刻抛开自己的烦恼，去支持帮助在痛苦中的人；创造力、热情和丰富的感情很多时吸引了其他人；当遭到拒绝、挫折时，便会退缩，变得沉默、害羞；有时会感到忧郁，心中有很多梦想和理想，可总是很难实现他们；比一般人感受更深并怀疑那些总是很快乐的人；是一个直觉、敏感、有创造力及理想化的人； 　

5号理智型：内向，被动，自我，喜欢思考；关注探究，思考代替行动；与感觉相分离，讨厌情绪激动；自我满足和简单化；贪求或积攒时间、空间、知识；不擅长对他人说好听的话；喜欢别人扮演自己的学问和知识；很难表达自己心中的感受；不喜欢娱乐活动，在人际关系上显得比较木讷和保持理性的状态；寻求独自感觉，不喜欢自己的空间受到骚扰；喜欢自己解决问题或制定计划并执行一项计划；不喜欢过度计划的生活和每周一次的例会；是一个理解力强、重分析、好奇心强、有洞察力的人； 　

6号疑惑型： 内向、主动、保守、忠诚；关注潜在的伤害、危险、威胁；积极想像：放大危险、灾害；质疑并反向思维；延迟是因为担心成果不安全；不会轻易相信别人，但内心深处希望得到别人欣赏和肯定；经常犹豫不决，对事情通常想的太认真，很在意配偶及伙伴的想法；常充满矛盾，希望寻求权威的庇护，但又不相信权威，渴望别人喜欢，但又怀疑别人；期望公平，要求付出和所得是相匹配的，别人会觉得斤斤计较；会常常提防别人陷害和利用，所以常和人保持一种安全距离，因此别人也觉得自己不容易相处；常问自己是否有做错事，因为害怕错误而被责备；一个忠诚、值得信赖、勤奋的人； 　　

7号活泼型：外向、主动、乐观、贪玩；关注什么是未来可能的；乐于探索，多种选择；不喜欢接受规范，不想被约束；对有兴趣的事很入迷；不善于处理繁琐和细节的任务；贪图经历和享受，经历比成功更重要；头脑灵活，变通快，多计，勇于尝试，富有冒险精神；总是放任自己，喜欢我行我素，认为『只要我喜欢，有什么不可以。』讨厌无聊，喜欢尽可能忙碌，认识很多朋友，每天活动都排得满满的；喜欢刺激和紧张的关系，而不喜欢稳定和依赖的关系；很少用心去聆听别人的感受，所以很难了解别人的内心感受；喜欢上餐馆、娱乐、旅行或同朋友谈天说地的美好享受；是一个快乐、热心、思想正面的人； 　

8号领袖型： 外向、主动、乐观、冲动、专制、有正义感；关注权力、独断，并且控制空间和领域；充满活力，讨厌虚伪，喜欢危险和冒险的刺激感；愤怒爆发直接、面对面、硬碰硬；很难听从别人的意见；相信“强权就是公理”，别人会觉得专横霸道；喜欢被人尊重而不是被人喜爱；通常会支持比较弱势或不利的一方；会保护、支持自己的朋友、家人和下属；喜欢控制大局和授权给别人的乐趣，但却不喜欢被控制；有坚强的意志力，相信自己能战胜一切挑战和困境而会有突破；不喜欢求人，觉得求人不如求自己，所以不停地增值自己的能力；对家人粗心大意，缺乏温柔及很难站在对方的立场来思考。但是一个负责任的好丈夫、好妻子；是一个坚强、自信、果断和会马上采取行动去解决问题的人； 　

9号和平型：内向、被动、乐观、随和；关注周围对其的抱怨；顺从、服务、很难说不；向往相容和熟悉，避免冲突；拙于排列事情的优先顺序；不像其他人那样关注名誉及地位；别人会觉得自己动作很慢、经常拖延而不去行动；时常因为问题而懒脑但却不去解决，特别喜欢睡觉和看电视容易耽误事情，别人会觉得其被动和优柔寡断；不喜欢命令别人，但当别人命令自己时，会反感和变得倔强对于不同观点的分歧和争论，能看到其方方面面是一个和平、友善、随和、包容和忍耐的人。

　我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
　　　　　　 ——沈从文

一早上,被短信震醒,今天除夕

 

看着祝福的短信,我总在想,需要需要发这样的信息,需要需要回这样的信息.春节过得,人越来越懒散,不吃饭不出门也不想多想什么,天天呆着.其实很多时候挺想见见同学朋友的,只是不知道该讲什么,也不知道自己到底是什么状况,也就算了.

 

起床,家里仍然安静,没有过年的感觉,没有福字春联和饺子.喝点东西洗澡收拾,又坐在电脑面前.突然也觉得这样的春节也很好,热热闹闹得不会让我想这么多.看照片,整理文件,发现自己的08年,真的还是过得挺好的.经历了那么多,去了很多的地方,做了自己的选择,过自己想过得日子,也可以说,没什么遗憾的了.

 

新年快乐,各位.

旅游结束了,生活又和以前一样,慌张,莫名的慌张又来了,整晚的噩梦和不好的睡眠,一天都觉得累.

 

报了英语班,开了健身卡,忙起来也好,别和我说未来工作考试出国,我头痛.

 

对电脑对的我想吐,特别不舒服.一下午就投简历发邮件打电话,我怕我没未来.

 

那些遥远的幸福,现在看来,果然不如钱和工作来的重要.

 

我看我TMD也是个特别庸俗的人!

 

 

明天早上7点45分，离开成都，目的地，上海。

 

 

永远有一个吻未尝
有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖
吉他断线亦无恙
to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come

 

若要错失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑或泪
亦有时候

to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come

若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一秒平静
将感情隔离半点感动都扼杀
没法承受

永远有不妥协伤口
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘
越会补不到缺口

 

why don't you hug someone
just kiss someone
the best is yet to come

 

最好的,尚未来到

冷，外面路灯真孤单

凌晨三点半，电脑陪我

 

走出seven，蹄花汤的热度正好，成都的夜果然迷人

出租上，认真看着城市，这就是我生活了22年的地方

 

i love this city

 

米兰．昆德拉说：人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，即不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。

 

于是，这个不能相比也不能修正的我的２００８年，就这样，永远和我说再见。那３６５天的每一分钟每一秒钟，那３６５天每一次表情，每一个心情，也就这样，在以后的日子里，即使相似，永远不再相同。

 

自我．纯粹

０８年过得很自我，在经历了那么多挣扎的日子之后，终于找到了自己的节奏，没有了那么多纷繁的事情，１月结束了中海的面试，去了上海，过年，开学，图书馆。很喜欢２，３月的日子，寝室，一个人住着，终于能睡好，不心慌了。春天出太阳，收拾好书包就和ｗｅｎｄｙ坐上去了上里　，晚上不冷，躺在操场发神。４月２个通宵通过了研究生的复试，也迎来了２２岁的自己。这段日子，心里是平静快乐的，我知道内心的那个自我是满足的，是快乐的，是过不得纠结，没压力的。这段日子，我知道我终于找到了那个一直想有的状态，一个人背包卫衣，时而图书馆，时而在去某个地方的汽车火车上，有实在的事情，有真正的收获。

 

地震．感恩

５月１２日的图书馆，５月１２日的地震，５月的回忆，除了那些惊慌，那些震惊，那些无奈，那些悲伤之外，还有的，是慢慢的感恩。

和苏，桥在剧烈晃动中手拉手，手上被桥桥抓的印子，苏苏一直叨念着“会活着的”。从图书馆冲出来，我们三抱在一起。第一个打通的电话是ｄａｖｉｄ，还有当时的眼泪。晚上在食堂垃圾箱旁边睡觉，一晚上跑了８趟。雨里打着伞抱着被子站着。

回成都，志愿者，看着从天南海北跑来帮助的人们，经常一边工作就一边流眼泪。在医院，看到截肢的伤员，心里那样的揪。

突然就发现，活着，真不容易。

 

毕业．？？

找不出适合毕业的词，只是记得，主持毕业晚会，哭了，一场场的散伙饭，哭了，送寝室的，好朋友走，哭了，只是记得，６月２９日离开柳林，阳光灿烂，特别，特别美好。

４年，和以前所经历的４年都不一样的日子，４年，ｖｉｖｉａｎ慢慢找到了自己，经历了成功与失败，尝试了曾经不能想象的事情，习惯了不美好不完美，知道了这世界上是有许多许多的人和自己不一样，那些好的不好的经历，都让我成长。

对，４年，成长成熟，世故麻木。

那些一起聊天一起熬夜陪我发疯也陪我流泪的好朋友们，ｓｕｎｎｙ，ｗｅｎｄｙ　，ｎｉｃｏｌｅ，ｌｅａｈ，ｓｈｉｒｌｉｎｅ，ｃｈｅｒ，ｄａｖｉｄ，ｄｅｒｅｋ，屈总，庆，嘉，好多好多的人，没写出名字的人，你们都在我心里，虽然，虽然我没联系你们，没邮件没见面，但你们一直在我心里。难过时候的陪伴，成功时候的祝福，那许多的咖啡，许多的酒，许多的年轻岁月，都在我心里。真的，爱你们。

 

离开的人们，记住，我们，永远，人在天涯心永相伴。

想你们，想你们。

 

欧洲．重生

６月那轰轰烈烈的毕业，让我心力交瘁。人在熬夜中累了，心在一次次的离别中累了。

于是，在炎热的７月，每天来回于学校盖章，领事馆交材料，７月中旬，离开成都，目的地：德国杜塞尔多夫，一个曾经我没有听过名字的地方。

课程在紧张，努力中很快结束。还记得许许多多陌生人的帮助，还记得班级同学对我的好奇，还记得大家一起唱歌跳舞夜店啤酒，还记得分离时忍不住地眼泪，还记得每天从酒店到学校路边的风景，还记得在德国同学家看奥运会的自豪，还记得随时挂在脸上的笑容和嘴上的感谢，还记得同学一定让我穿的外套和一定要让我习惯的接吻礼，还记得教大家打斗地主，还记得，还记得自己内心的快乐和平静。

随着而来在欧洲几个国家的旅游，那第一次坐夜车，第一次睡公园的长椅，第一次提着６０多斤的行李走过了从西到东的半个德国，第一次当环德自行车赛的志愿者，第一次在埃弗尔铁塔上觉得不完整，第一次一个人夜游巴黎觉得的渺小，第一次在二战犹太人墓碑前觉得伤心。太多的第一次，终于，就发现自己其实可以，就发现自己能够，自己敢于，自己爱上，这样的感觉。

 

新阶段．认真

研究生的日子，平淡但总能有小惊喜。和庹庹，大叔　，ｙｏｕｎｇ经常混在一起，彼此分担生活中的好与不好，玩笑，吃喝，每天过的惬意也快乐。鲁老师常常给我说，慌张也是过３年，快乐也是过３年，要真正享受这人生中最无忧无虑的３年，真正自我的３年，做自己想做的事，看自己想看的书，为自己活着。

这过去的１个学期，我在认真地过日自己，很认真。虽然很多课我仍然没有上，虽然很多活动我仍然不原意参加，虽然很多论文我仍然在抄，虽然很多的人和很多的事我仍然看不惯，但没有的那么多激动的心情，更平静并淡然地接受我生命中发生的一切。我过得真实，过得坦荡，过得认真。

认真，这是去年没有的一个词，在９月开始的研究生生活，我将它加入。认真地过，认真地过，很认真地，过我自己的生活。好的，坏的，我都很认真地对待。我已经不敢浪费，我只能好好接受。

很谢谢Ｙｏｕｎｇ．

 

结束，一年

 

米兰．昆德拉还说过：没有任何方法可以检验哪种抉择时好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。

 

２００８，仅此一次，不能准备

２００９，仅此一次，不能准备

 

２００９，我要过得真实，我要过得认真，我要过得灿烂，我要过得独一无二，我要我自己的２００９。

 

 

 

 

 

 

 

 

夜晚的时间总是特别喜欢，没有了短信电话，没有了寒暄应酬，没有了需要带在身上的伪装和麻木，终于只剩下了自己。

 

清理邮件，德国的朋友，工作的朋友，留学的朋友，身边的朋友。欠了好多，该回复的，该清理的，该发送的，都因为自己这样那样的事情没有发出去。其实我也不知道该对你们说什么，好或者不好，几个字又怎么能清楚地描述出来。

 

看到你们send来的照片，看到你们工作的样子，了解你们现在的状态，知道你们可能累可能不好。我就开始怀念那曾经一起的日子。然后发现，我还在这里，你们却离开。

 

Leo说累了，想成都的火锅，想光华的烧烤，S和我梅园的椅子,Leah要闻学校的桂花香味看银杏的黄叶，还有我们的平台操场。我才知道，我没勇气回柳林，那里有太多回忆，重的我不原意背负，但也不原意放弃。那里也有稚气的孩子和遥远的梦想。现在，除了我还在学校找不到方向，你们，都开始了新人生。虽然可能天天ot，虽然可能仍然无所事事，虽然可能天天陪吃陪喝，但那就是我们需要经历的。

 

清理邮件时，我就好想你们。

 

 

 

感冒,扁桃发炎,头疼...每年冬天一次的状态,又来了

文献,上课,浪费时光,四处走走停停,偶尔冬日的校园漫溢着阳光.虽然没什么温度,但还能觉得有一点点暖.银杏的黄叶在早上飘的到处都是,特别美.

成都仍然雾蒙蒙的,走在路上,往往迷失了自己,不知道是这世界本就懵懂,还是自己太懵懂.

 

忙完了事情,就等着考试,日子倒也过得闲适.一天天的,一年年的,也就成了我的历史,我的人生.08年,也就剩了这最后的10多天.一年又这样,到头了,结束了,永远不能回来不在重演.就这样, 它即将离开我.

 

翻以前的日志,去年的年终还历历在目,当时的心情似乎还可以想象,我已然开始准备今年应该留给自己的回忆了.时光,果然荏苒.

 

 

 

07年12月31日,我告诉自己,新一年只有一个目标,找自己.

 

 

 

看天使之城,听陈升的风筝,去年的我,今天的我

收拾好心情,收集这一年的回忆

 

总要结束,只有结束

时光荏苒

 

因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我将线交你手中 却也不敢飞得太远
不管我随著风飞翔到云间我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等著我

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中 要如何回到你身边
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中

我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧
如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边
贪玩又自由的风筝 每天都游戏在天空
如果有一天扯断了线 你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中带我回到你的怀中
因为我知道你是个容易担心的小孩子
所以我在飞翔的时候 却也不敢飞得太远

迟早........光华209的教室对门，我们还来不及讨论到这个问题。人和心总是分离的

 

天真的冷了，忙着论文，也就习惯天天这样了，没什么大惊喜，反而觉得平静了。事情终于忙完了，年底也就到了

 

最近好消息没有坏消息多，那些物是人非的事情太多了，真是可好可坏有好有坏

 

 

晚上从文献出来，天凉得不行，给好朋友们电话，突然发现自己说不清楚过的怎样的日子。大家都不容易，好好过，好好，过，一个人也好，两个人也好，北京也好，深圳也好，上海也好，美国也好，哪里都好。就突然怀恋梅园下面的椅子，操场上躺着喝啤酒，寝室做火锅，陪我疯，一起五月天的演唱会，我失眠的时候陪我聊天喝酒，分手的时候送来的拥抱，想你们了。

 

不知道什么时候才能在见，迟，还是早

 

 

 

我仍然觉得，做人做事都要坦荡，我没有错，即使我说了对不起，我改不到那些跟了我20年的习惯思维和判断。

我看不惯的东西很多，我不屑的东西很多，我不喜欢的东西很多，但我很真，至少，我不装。

 

活动，晚会，安排，策划，若干的事情，不能改变我自己的节奏和心情。

 

五月天新专辑的一首歌

 

人 群中 哭著 你只想变成透明的颜色  
你再也不会梦 或痛 或心动了  
你已经决定了 你已经决定了  
你 静静 忍著 紧紧把昨天在拳心握著  
而回忆越是甜 就是 越伤人了  
越是在 手心留下  
密密麻麻 深深浅浅 的刀割  
你不是真正的快乐  
你的笑只是你穿的保护色  
你决定不恨了 也决定不爱了  
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳  
这 世界 笑了 於是你合群的一起笑了  
当生存是规则 不是 你的选择  
於是你 含著眼泪  
飘飘荡荡 跌跌撞撞 的走著  
你不是真正的快乐  
你的笑只是你穿的保护色  
你决定不恨了 也决定不爱了  
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳  
你不是真正的快乐  
你的伤从不肯完全的愈合  
我站在你左侧 却像隔著银河  
难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔著  
你值得真正的快乐  
你应该脱下你穿的保护色  
为什麼失去了 还要被惩罚呢  
能不能就让 悲伤全部  
结束在此刻 重新开始活著

 

事情还是很多，人也很复杂，情绪不能总压抑着，不能老是骗自己，是就是，不是就不是。

又一个星期，把邮箱清理了，短信清理了，还些好多的陌生的号码，曾经想记下的谁和谁，也都删了。手机就像另一个自己，感受着每天的喜怒哀乐和转瞬即是自己都把握不了的情绪和情感。

 

今天回柳林，如果认真地说，这是毕业后的第一次。可能有一点点的阳光，我还并没有觉得怎样的物是人非。食堂，教室，超市，图书馆，校车站，变也变，没变也没变。走着，听苏打绿，像大4的时候，卫衣和背包，有那么一个时候，我发现自己好像还是曾经的自己。大4的自己，曾经放的下的自己，自我的自己，貌似坦荡的自己。曾经这个校园里有那么多自己觉得的轰轰烈烈，有那么多自以为是的骄傲和成功，也有那么多曾经觉得一辈子都忘不了的点点滴滴，现在看来，不过是幼稚。就在柳林的某一刻，仅仅那一分钟一秒钟才是真实的。曾经发生的，现在想来，到底是自己的想象，还是原有的存在，我都不是太能分得清楚了。

 

见了现在大4的孩子们，对，我也开始习惯说孩子们这个词了。一年前的自己，一年后的他们，是否能有感同身受的东西呢，我不得而知。我只希望，每个人，能在这最后，收获不一样但都美好的东西，不一定是成功，不一定是眩目，不一定是喜悦，但一定是自己的，真实的。

 

有时候，我也在想，自己每天叫嚣的自我，其实就是一种伪装，一种借口。最近的生活，让我越来越反思这个问题，太多时候，那个伟大骄傲的自我，只存在在我的幻想中，我最近也是做不到那么的坦荡，那么的自己。甚至很多事情，我在这样的伪装中麻痹着自己，看着自己其实那么的依赖身边的事物，看着自己其实那么重视好多的眼光和价值，看着自己永远做不到放开的过日子，看着自己被自己的好多东西束缚着，看着自己在自己口中鄙视的规则中适合，努力适应，看着自己一边鼓吹着自我独立，一边存找着可以安身立命的东西，我就知道，自己是那么的虚伪。

 

柳林，4点半的下午，本来很微弱的阳光就更看不见了，准备离开，才发现，其实，回忆不在柳林，回忆在自己的身上，我到哪，它就到哪。

光华，5点半的下午，朋友，热面，八挂，我还没有回过神。

 

5个小时，我就可以放空放过去了，我都佩服我自己。

左脚才下午，右脚已黄昏。