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July 24 告示亲朋好友些 :
这个人 手机
真的出问题了
一:经常停机
二:经常没电 (虽然冲一个通宵)
三:经常分离 (原因很多)
这个人,
每天
在银行 ,商店和咖啡店
准备东西
感悟人生
他还活者
虽然自我感觉质量不高
July 14 离人的雷话在连续的疯狂行为之后，我决定写这篇日志，我深深地知道，我成这样都是被你雷的。同时，我由衷地感谢雷这个字的最先使用者，它恰当的表达了我的感受。
如果我不是我，我会更是我，我会更好更优秀，我会更纠结更奇怪，但一切中的重点，我会更自由，我会是我。
但遗憾的就是，除了强迫性的无止境的无理取闹和没完没了的算计之外，你什么都不懂。时间和宇宙，人与自然，自我和意识，在你看来……错，原谅我的用词，你，应该是你对它们视而不见甚至没有启蒙。
现在对我而言，最后悔的事情，就是没去工作，在这点上，我最终没有听从自己的意见。
成功或者失败，都会使极致，在这样的人生里，注定没有幸福和自我。
July 06 傻子才悲伤很好。 我只是想认真地笑一样。 这就是我最近的改变，认真地哭过就想认真地笑。
昨天的晚餐，和Leah在高飞，聊了很多，看到她认真工作开心生活，找到自己的节奏和目标，真的觉得很好，我最近总算知道了一步步行动是最有效率的。前天和wendy,lily游泳，让我突然觉得了一步步分解目标然后行动，是最快到达终点的方法。
昨天晚上的咖啡，见到了娟和屈总，我总觉得，我们彼此之间，错过了一些成长的经历，也相互错过了精彩和悲伤，但能把我们继续拉在一起的是我们高中的回忆和大家共同有的兴趣爱好。我们有相互了解的笑点，我们能知道大家不同的习惯，高中3年的回忆，让我们一起经历了很多很美好的东西。
晚上的晚上，继续宽巷子。我发现我就是爱上了这，爱上了成都，就像我爱上了柳林，爱上了大学时光。宽巷子坐着，看着身边的人，吃吃喝喝，都是那么自然，似乎这里就回避了我们所需要的车，房，钱，工作，爱情，仅仅是简单，仅仅是享受，仅仅是快乐。
最后，我突然知道，所有的理由都是借口。我要的，就是一个决定和自我。
所以说，傻子才悲伤。 July 03 我爱你们,再见是不是生活终于恢复到了平静，我已经是不知道了，因为对之前记忆里定义的平静都很模糊了，从开始准备毕业，到毕业，我完全没有认真的体会，我现在，已经完全彻底的毕业了。在疯狂的喝酒，唱歌，熬夜，疯狂的让自己的自我突出的时候，我深深的陷入了爱与伤感中。那将近10天的疯狂，让我爱上了我的大学，让我爱上了我的寝室，让我爱上了我的青春，让我爱上了柳林。
这两天，忙着跑签证，除了烦闷与一次次的急噪外，我随时在思考这段时光要怎么去记录。那么多的小事情，让我感动并且流泪，那么多的人，曾经的擦身而过，现在的惺惺相惜，那么的情感，我们就霎那间让它宣泄出来。这段时间，过得疯狂，但十分真实。我感觉大学的我，终于这么真实的存在着，也感受着。
班里的散伙饭，团委学生会的，学院的，辩论队的，寝室的，自己各样的好朋友们，一次一次又一次，各样的酒精，夹杂着不同的情绪，不同的心情，一杯一杯又一杯，一次一次又一次的流泪，晚上，我们一起跳舞，一起唱歌，一起通宵，天亮得时候回寝室，稍微休息又开始办各样的手续。来回于成都和温江，在一个个的聚会中，我收获了好多友情好多感动。
突然就变成所谓的老师，突然就变成所谓的流氓，突然就变成所谓的优秀毕业生的代表，我觉得我过得好过瘾。我终于达到我要的状态，认真地哭，认真地哭。
无可救药，我就爱上了大学这4年，坦荡，精彩，过瘾。
谢谢峤，天天陪我到处跑去盖章，有时候，我突然想到在光华，这么陌生的校园，就我一个人，我真的开始讨厌这里。
当我真的爱上柳林的时候，我被突然拉去光华。当我真的爱上大学生活的时候，研究生的录取通知书就整齐的放在了家里的邮筒里。
人生果然充满了冷笑话。一切都不必重来，也不需更改. 我爱你们，再见。
4-年-时-光我的大学入学通知书
2004级新生入学指南
新生入校报到资料袋
优秀毕生生证书
离校手续1-财务处
离校手续2-图书馆
离校手续3-教材科
离校手续4学生公寓管理中心
离校手续5-饮食服务中心
结束4年的6个章
学位证
毕业证书
研究生录取通知书
我未来的三年.....
June 28 最后一场演讲 —毕业终于，这天来到了，无论我们怀着怎样的心情，是眷恋，是不舍，是期待，是欣慰，毕业的日子，终于就这样到来。6月，我们结束了所有的课程，结束了所有的事务，我们面对的，只有两个字-毕业。这一段时间，我们心里并不轻松，因为4年，我们有太多的经历要回忆，我们有太多的片断要收集，我们有太多的情绪要宣泄
我们是第一届走进财大柳林校区的学子，由于新校区使用，在当时存在着许多的问题。我们有过抱怨，有过争议，但4年过去，现在回头看来，柳林更多给我们的，是让我们学会了坚持，学会了忍耐，学会了创新，学会了团结。我们传承着光华校区的传统，我们也创造了属于我们柳林人自己的文化。我们看着柳林一天天美丽起来，我们看着柳林一天天丰富起来，我们感到欣慰，因为我们知道这个校园和我们一起在成长。
而当我们走进法学院时，我们都带着或多或少的疑问。法律，到底对我们意味着什么，是辩论的唇枪舌战，是思维的缜密细致，还是知识的专业高深？在老师一步步悉心的讲授带领下，我们慢慢了解了法律，爱上了法律。在看似枯燥的法理法条中，我们感受的是法学专业独有的魅力。通过4年的学习培养，我们有了身为法律人特殊的气质，我们崇尚公平正义，我们崇尚平等自由，我们有我们法律人特有的价值观和判断力。4年的学习，让我们更加确定了我们当初的选择，我们都确信，4年的培养，带给我们的是一种思维，一种气质，一种态度。
同时，身为法学院的一员，我们更多的感到是这个集体给我们的骄傲和温暖。我们知道，法学院从人数和规模上不大，我们也遇到过各样的困难，但我们没有退却，我们有的，是从学院领导老师到每一个同学的团结和努力。学校的每一个活动，无论是光华杯篮球赛，足球赛，还是团日观摩，5月艺术节，都有着我们法学人的身影。我们做着最大的努力，我们进行着最精心的准备，因为，我们要让全学校知道我们法学院是一个优秀的集体。我们团结一致，我们积极向上，我们让校内外的朋友更多的了解熟知了西南财经大学法学院。我们成功举办了法学院20周年的院庆。我们完全相信，有着各位老师的专注与付出，有着各位同学的努力和奋斗，我们法学院，一定会变得更好更强，我们以身为法学院的学生而感到自豪和骄傲。
4年的时光，就这样，我们一起走到了这里，走到了毕业。而毕业在即的时候，我们所有人一起经历了一场灾难512汶川地震。这场地震，改变了我们的生活，更改变了我们的思维我们的价值观。在我们大学毕业的时候，地震教会了我们一课。我们更理解了爱，更学会了爱，更体会了身为中国人的自豪和骄傲，同时，我们更珍惜身边的小小幸福。想到我们大学的各位老师，各位朋友同学，我们有了更多的不舍。曾经有的矛盾，曾经不理解，曾经的任性争执，在这个时候都显得这么不足挂齿。我们遗憾，没有和老师聊得更多，我们遗憾，没有和寝室相处的更好，我们遗憾，还有好多的同学仅仅是擦身而过，我们叫不出名字。在6月，这个啤酒和眼泪并存的夏季，我们面对分别，我们面对不舍，我们有太多的话想，但最多的，是我们的感谢。对父母，对学校，对学院，对老师，对朋友，对同学，对我们4年间经历的每一个人每一件事，我们心里都充满了感恩。大学4年，我们经历了迷茫与自信，经历了欢笑与泪水，经历了成功与失败，经历和成长与成熟，这些所有的种种过程，都将成为我们一生中最美好的回忆。
今天，我们就要离开财大，离开法学院，离开柳林，离开我们的大学。我们感谢这大学4年，即使我们曾经过得辛苦，有过不开心，但我们过得坦荡，过得精彩，我们收获太多。今天，我们就要离别，前往不同的城市，面对不同的生活，进行不同的工作，但我们相信，我们凭自己的努力和奋斗，一定会有属于自己的精彩和成功。
亲爱的同学们，让我们记住大学4年的时光，让我们感谢大学4年的经历，让我们在一次对学院对老师说一声谢谢。我们所有的法学人，身在天涯心永相伴。我们将带着老师的叮咛教诲，带着老师的祝福期待，开始我们崭新的一段人生。我们相信，我们一定会创造出属于自己的成功，我们的明天，会更美好。
同学们，期待我们的再见，期待我们的精彩！ June 18 在图书馆放空时想到的我突然发现,思念是一种很玄的东西的原因,就在于自我陶醉和自我安慰.想象的是永远是自己的东西,而不是现实中的不完美的事物.
我改变不了惯性的力量.这是22年的积累.
安静的地方，,突然让我感觉到心慌,因为发现心跳是那么规律并且有力.
我就要结束 ,就要开始,就要失去,就要获得.
June 16 感动的是一个情字08年的6月，我突然陷在一种情绪里，我突然经常的止不住感情的波动，我突然喜欢上了认真的哭，我突然感到曾经拥有的大梦想不如眼前好友们给的小幸福重要，我突然软弱，我突然放下了好多姿态，我突然不想继续强大着，我突然爱上了我曾经觉得不快乐的大学生活，我突然觉得我扛不住，我突然有了好多的感情，我突然明白，感动我的就是这个情字。
昨天，团委学生会的散伙饭，那个曾经我不想回忆的地方，在毕业的时候，我深深地爱上它。我大学的3年，我的改变，我的成功，我的失败，我的朋友，都在那里，都在竹园二楼，都在团委学生会的一个个通宵工作中。端起手中的酒，不想多说，好多的朋友，在那么一饮而尽中，眼角的泪在慢慢的划。俞老，思阳抱着我，哭着说他们知道我的辛苦，我忍了很多次的眼泪一下就止不住。大一开始，外联，大二，女生部，大三，秘书长，一年一年过的不容易。现在想起来，最快乐的日子是在外联办舞会，在女生部，带着大家一起努力，一起做活动，一起半夜出去疯。可最后到了秘书处，我发现好多事情我要学会妥协，要学会承认它的不完美，要学会理解别人的不好时，我真的觉得失望。爱的越多，要求越多，失望也就越多。我希望这个组织是大家团结一心的，我希望这个集体是积极向上的，我也努力，我希望我的团队是有效率能创新的，我希望我们能多做一点事情，能少讲一些口号，但我发现仅仅靠一个人，几个人，根本做不到。我也发现，自己是这么有问题，自己是这么不完美，自己也没有能力能带好它。我做的不开心，我做的失去了自我，我做的没有了方向。所以我决定放弃，我决定离开。我发现当时我做这个决定的时候没有一点失望或者惋惜，我离开团学的时候是从容轻松的。所以，从离开到现在，我一直以为我忘了那个地方，我不在留念。
昨天，看到好多的人，那些3年之内陆陆续续来了又走的人，我一瞬间充满了回忆。当好多的朋友走到我身边，拍拍肩膀什么都不说或者只是用力握握手的时候，我知道大家都是不舍得。团学，那是我们的年轻，那是我们的梦想，那是我们的时光，那是我们的大学。选择团学，我没有后悔过，我学到很多，我收获很多，我感谢很多，即使，我失去很多，但是值得。
昨天，酒喝了很多，话说了很多，泪流了很多，但心里好暖，好开心，我知道，让我感动的就是这一个情字。
现在已经是6月的第16天，25号我就正式结束我的大学。大学阿，就这样结束了，就这样结束了……
我只是一个小人物，没什么特殊。 June 06 我就站在这里,看你们来了又走大学就要这样结束了，前天的散伙饭，啤酒眼泪拥抱和好多知心的话，都因为我们的青春，因为我们的时光，因为我们的不成熟，也因为我们的纯真。这四年，即使过得辛苦，过得不开心，但我也不后悔，现在的我，好的坏的我，离不开四年经历的每一件事，遇到的每一个人。
当那些深爱过，爱过，关心过，想过的一个人，默默地走到另一个人身边，默默地流泪，默默地倒杯酒，在默默的喝光，什么也不说的拍拍肩膀走开的时候，我发现我已经完全深陷在简单的感动和感情中。 今天雨下得好大，彻底的淋了今年夏天的第一场雨。这段日子，在大四的离愁别绪中，在为自己做个样的选择中，在盲目而又慌张中，我彻底的发现了自己的自私，自己的懦弱，自己是那么没有责任感，自己是那么不现实。我彻底的发现了自己是那么的不完美，有那么多的问题，还有那么多的矛盾。每天的生活想法和想法不一样，做法和做法不一样，想法和做法也不一样。
明天7号，我高考已经结束4年了，我深深知道4年前高考的前一天，我幻想我那大学的时光是应该多么阳光多么奋斗多么美好，我深深知道4年前高考的前一天，我怎么都不会想象到4年后的自己会有这么多的小情绪，这么纠结的心情，这么复杂的自己，这么不认真不向上的人生态度。
我终于知道，在八声甘州的千重感慨中，到底什么是人物是非了。 四年前,那些离开,那么聚会,那些眼泪,那些不舍,都还历历在目,当时的我，走不出去，走不进来，我只能站在原地，看你们离开，看你们开始，看你们崭新。
四年后，又在将近同一个时间，我仍然走不出去，我仍然走不进来，我仍然站在原地，看另一些人离开，开始，崭新。 四年,我就这样，看身边的人，看他们，也看自己.
有情风万里卷潮来，无情送潮归。问钱塘江上，西兴浦口，几度斜晖？不用思量今古，俯仰昔人非！谁似东坡老，白首忘机？
记取西湖西畔，正暮山好处，空翠烟霏。算诗人相得，如我与君稀。约他年东还海道，愿谢公雅志莫相违。西州路，不应回首，为我沾衣。 西州路，不应回首，为我沾衣
May 31 模样做一个决定总是很痛苦,因为面对着选择,就意味面对着自己.最困难的时刻,就是完全赤裸的自己对着自己，当自己对着自己的时候，没有了任何掩饰，假装，或者表演，只能特别的直接，残酷的拨开所有不是自己的东西，没办法回避自己的不好，甚至要接受自己都讨厌的自己，果然，是很痛苦。
我看着桌上司法的书，很头晕。司法考试的网站，曾经设为了首页，现在也被我偷偷改了。毕业要填的表，一个都没写，论文的答辩，让我手足无措。
这仅仅是大四的最后一个学期。芮叫我写一点关于我大学的文章，算是建议，给以后的同学。其实我很想写一点，但总不知道该写什么。写我是多么报着法律的梦想然后自己放弃，4年学来学去不能完全处理一个案件，还是写我学生会团委做了多少活动得了多少奖但自己从没有成功感，甚至讨厌那个职务和地方。还是写我找了多少工作都是多少工资但没有一个符合自己的心意，还是写我决定不读书了认真去走走看看的时候被保送了。这个多么完美的混乱。
别人眼里的成功，根本没有任何的意义，我只想过的安心，过得自由。
我很想知道高中的我到大学的我为什么就能改变成这样，为什么，是哪一个点，就突然不能觉得快乐和开心。是怎么回事，就突然这么忧郁现实想这么多不能很自由，如果这就是成熟，我宁愿永远不长大。
很长一段时间了，我很想很想找个地方人认认真真地哭一场，有理由没理由都好，我要找一个出口。但，我就连哭一场的勇气都没有，自己都觉得自己可悲。
7月8月，无论是北京，还是上海，都很热。不知道自己这样是对还是错。如果错了，我就去面对我惨淡的人生，其实也没什么大不了。
只是，我想找到我以前的模样。 May 28 深深的话浅浅的说深深的话要浅浅地说
长长的路要挥霍地走 大大的世界要率真地感受 会痛的伤口要，轻轻地揉 被抱紧的时候去勇敢地祝福 不被了解的时候，相信自己 值得 永远心疼做过的梦 在乎的人要傻傻地爱 经历的事，就慢慢地来 想法很多的时候，要细腻地用 拥有一切之后 就让它走 在某个角落放一首歌 别忘了要温柔 别忘了，要快乐 喜欢这首歌
明天下午2点论文答辩，到现在，我都不清楚自己到底学了些什么。
大学，是不是就这样结束了。
我到底学了些什么，还是仅仅学习习惯不好的自己。
全部的人都关心我的司法考试，只有我自己知道，一个月没看书了。等到答辩完，我就按以加班为乐趣同志的建议，一天当成两天用。
混乱之中我还是可以天天静坐发呆一天一天的过，静坐着连余震都没感觉到。
只是，第一次亲眼看到一个人小腿没了，就鲜活的少了一个部分。我，完全的不知所措。
听说王朋今天发烧，为他祝福 ，伤口不要在感染。
看到电脑就想吐，但没有电脑心里又慌。虽然这破本子慢到死 ，而且很烫。
dodo's cafe，和wendy的跳棋，是今天小幸福。
我所做的，我不知道还有10分钟，12点。我答应人要开始正常的作息，所以我争取用10分纪录放空的今天。
不想接电话，不想用电脑，我带着钥匙和钱，找个角落喝了一天美式。
玻璃旁边，看走来走去的人，这些刚刚经历了地震的人们，现在，都在想些什么，还是都和我一样，思路是混乱没有主题的。
日子就这样过着，该做的，放在一边，不该做的，也放在一边。
仅仅就看着，看着，看过了一天。
说过的话，做过的事，见过的人，模糊起来，剩下的只有空旷的感觉。就是那天那么强烈的地震，在厕所躲着摇晃的感觉，我都突然觉得那么不真实。就好像只是轻微一点，像是别人的故事，像是曾经的电影。
曾经的曾经，未来的未来，都离得好远。我仅仅就这样站在一个小小的点上。
我所做的，我不知道。
我不知道，谁又知道。
晚上溜达到川大的南门，走着走着，被身边那些鲜活的人和事震惊，日子，就是这样过，那么有生命力。日子，就这样过，可以这么没有负担没有愿望，没有那些所谓的梦想和遥不可及大成功。
我告诉自己，终于要开始体验人生的残缺，终于要开体验人生逃跑的感觉。
我所做的，我不知道，但我知道，在今天的某一刻，某一格点，我是绝对的。
放空的一天，让我决定我要成为一个绝对的人，12点，开始。
May 25 真实我突然想考证曾经历的人和事到底是不是真实，为什么可以这样的安静无声中发生然后消亡，甚至我肤浅的google都找不到影子。
到底，一个人一件事，要怎样的存在才让以后的我觉得真实。
所以说，日光之下在无新事，一切都是虚空 。 May 16 灾难面前，感谢太多天天看新闻，听广播
灾难面前，感谢太多
从总理，到军人，志愿者，还有普通的每个人
在灾难面前，我们都在尽力！
感谢太多，感恩太多。
努力的活，当一个普通的志愿者，尽自己最大的力！ |
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