斋

在连续的疯狂行为之后，我决定写这篇日志，我深深地知道，我成这样都是被你雷的。同时，我由衷地感谢雷这个字的最先使用者，它恰当的表达了我的感受。

如果我不是我，我会更是我，我会更好更优秀，我会更纠结更奇怪，但一切中的重点，我会更自由，我会是我。

但遗憾的就是，除了强迫性的无止境的无理取闹和没完没了的算计之外，你什么都不懂。时间和宇宙，人与自然，自我和意识，在你看来……错，原谅我的用词，你，应该是你对它们视而不见甚至没有启蒙。

现在对我而言，最后悔的事情，就是没去工作，在这点上，我最终没有听从自己的意见。

成功或者失败，都会使极致，在这样的人生里，注定没有幸福和自我。

很好。

我只是想认真地笑一样。

这就是我最近的改变，认真地哭过就想认真地笑。

昨天的晚餐，和Leah在高飞，聊了很多，看到她认真工作开心生活，找到自己的节奏和目标，真的觉得很好，我最近总算知道了一步步行动是最有效率的。前天和wendy,lily游泳，让我突然觉得了一步步分解目标然后行动，是最快到达终点的方法。

昨天晚上的咖啡，见到了娟和屈总，我总觉得，我们彼此之间，错过了一些成长的经历，也相互错过了精彩和悲伤，但能把我们继续拉在一起的是我们高中的回忆和大家共同有的兴趣爱好。我们有相互了解的笑点，我们能知道大家不同的习惯，高中3年的回忆，让我们一起经历了很多很美好的东西。

晚上的晚上，继续宽巷子。我发现我就是爱上了这，爱上了成都，就像我爱上了柳林，爱上了大学时光。宽巷子坐着，看着身边的人，吃吃喝喝，都是那么自然，似乎这里就回避了我们所需要的车，房，钱，工作，爱情，仅仅是简单，仅仅是享受，仅仅是快乐。

最后，我突然知道，所有的理由都是借口。我要的，就是一个决定和自我。

所以说，傻子才悲伤。

是不是生活终于恢复到了平静，我已经是不知道了，因为对之前记忆里定义的平静都很模糊了，从开始准备毕业，到毕业，我完全没有认真的体会，我现在，已经完全彻底的毕业了。在疯狂的喝酒，唱歌，熬夜，疯狂的让自己的自我突出的时候，我深深的陷入了爱与伤感中。那将近10天的疯狂，让我爱上了我的大学，让我爱上了我的寝室，让我爱上了我的青春，让我爱上了柳林。

这两天，忙着跑签证，除了烦闷与一次次的急噪外，我随时在思考这段时光要怎么去记录。那么多的小事情，让我感动并且流泪，那么多的人，曾经的擦身而过，现在的惺惺相惜，那么的情感，我们就霎那间让它宣泄出来。这段时间，过得疯狂，但十分真实。我感觉大学的我，终于这么真实的存在着，也感受着。

班里的散伙饭，团委学生会的，学院的，辩论队的，寝室的，自己各样的好朋友们，一次一次又一次，各样的酒精，夹杂着不同的情绪，不同的心情，一杯一杯又一杯，一次一次又一次的流泪，晚上，我们一起跳舞，一起唱歌，一起通宵，天亮得时候回寝室，稍微休息又开始办各样的手续。来回于成都和温江，在一个个的聚会中，我收获了好多友情好多感动。

突然就变成所谓的老师，突然就变成所谓的流氓，突然就变成所谓的优秀毕业生的代表，我觉得我过得好过瘾。我终于达到我要的状态，认真地哭，认真地哭。

无可救药，我就爱上了大学这4年，坦荡，精彩，过瘾。

谢谢峤，天天陪我到处跑去盖章，有时候，我突然想到在光华，这么陌生的校园，就我一个人，我真的开始讨厌这里。

当我真的爱上柳林的时候，我被突然拉去光华。当我真的爱上大学生活的时候，研究生的录取通知书就整齐的放在了家里的邮筒里。

人生果然充满了冷笑话。一切都不必重来，也不需更改.

我爱你们，再见。